Használd ki az internet előnyeit!!!
Online TV ingyen... Online játékok.Online munka, Partnerprogramok, PTC!!!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Légy Te is tagja egy virtuális világnak
Ki ne emlékezne a klasszikus Jean viccekre.
- Jean, kifutott a tej!
- Az lehetetlen, uram. Hiszen csukva van az ajtó.
- Jean, a puskámat! Célba akarok lõni.
- De uram, az egész ház alszik.
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.
- Jean, miért szorít ez a cipõ?
- Mert bent maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
- Jean, hozott mozijegyet?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár elõtt.
- Na, és miért nem állt a sor végére?
- Mert a sor végén is álltak, uram.
- Jean, ágyúlövést hallottam! Mi történt?
- Bergengócia elnöke érkezett meg hazánkba, uram. Neki szólt a lövés.
- De még egyszer lõttek, Jean.
- Ismét az elnöknek, uram.
- Miért? Elsõre nem találták el?
- Mi az a nagy nevetés odakint, Jean?
- Derül az ég, uram.
Jean és gazdája éjszaka kerékpároznak az úton. Egyszer csak megszólítja õket egy rendõr:
- Nem ég a lámpa a kerékpárjukon! - mondja figyelmeztetõen.
- Tudjuk! - válaszol Jean.
- Nos, ha nem ég a lámpa, akkor le kell szállniuk a kerékpárról - így a rendõr.
- Ezt megpróbálhatjuk - felel Jean. - De sajnos, ha leszállunk, akkor sem ég.
- Hozzon egy nyugtát, Jean.
- Minek, uram?
- Hogy nyugtával dícsérjük a napot.
- Jean! Öntse ki ezt a lavór vizet!
Jean fogja a lavórt és kiönti az ablakon. Az utcáról éles sikoly, mire a gazdája:
- Mi ez, Jean, volt valaki a lavórban?
- Jean, vigye le az ágyamat a pincébe!
- Minek, uram?
- Mélyen akarok aludni.
- Miért nem csíkosra festette a kerítést, Jean?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
- Jean, jön az anyósom, azt akarom, hogy virágesõvel fogadja az ablaknál.
- ...
- Jean, még mindig nem jött meg az anyósom?
- De igen, de csak cserepes virágot kaptam, uram.
- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba.
- Minek, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.
- Jean, hány fok van idebent?
- Húsz, uram.
- És odakint?
- Tíz, uram.
- Akkor csak félig nyissa ki az ablakot, hogy öt fok bejöjjön.
- Jean, fésülje meg a bundámat!
- Minek, uram?
- Jól fésült akarok lenni!
- Jean! Ki kopog olyan erõsen odakint?
- Az esõ, uram.
- Akkor miért nem engedi be, még elázik!
- Jean! Hozza ide a távcsövemet!
- Minek, uram?
- Mert távoli rokonom temetésére megyek!
- Jean! Hozzon tíz kalmopirint!
- Mit keres, Jean?
- Szatyrot, uram?
- Minek az?
- Mert ha hazáig gurítom õket, elkopnak, uram!
- Jean! Menjem be a talált tárgyak osztályára!
- Minek, uram?
- Elvesztettem az emlékezõtehetségemet!
- Jean! Miért van olyan büdös az illemhelyen?
- Nem tudom, uram. Én minden nap frisset szarok.
- Jean! Rakjon a tûzre!
- Székestül, uram?
- Jean, mit adnak ma a színházban?
- A III. Richardot, uram.
- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!
- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.
- Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a cipője a divatból, uram.
- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan
visszaköpöm.
- Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?
- 100 méter magasan Uram.
- Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is megdöglik!
- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!
- Melyik az én bal kezem, Jean?
- Hát a szélső!
- De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
- Akkor két bal keze van, uram.
- Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
- Miért, uram?
- Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.
- Jean, hozzon egy szövőszéket!
- Minek, uram?
- Nagy terveket akarok szőni.
- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.
- Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?
- Igen.
- A kisasszonnyal?
- Nem! A gróf úr nyal!
- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!
- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram!
- Jean, taknyos a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:
- Jean, varjak?
- Nem, uram, lőjön!
- Jean, mit csinál azzal a kefével?
- Az őrület határát súrolom, uram!
- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.
- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.
Eszter
- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!
Szédülök
- Jean! Szédülök! Mit csináljak?
- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
Trombita
- Jean, a trombita forró?
- Nem uram.
- Akkor miért fújják?
Szivar
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam, Uram! Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!
Dőlt betűvel
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűvel szeretnék írni.
Csipogó citrom
- Jean, csipog a citrom?
- Nem, uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.
Padlásra
- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
- Miért uram?
- Mert magasan szeretnék énekelni!
Szekrénytisztitás
- Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.
- Fölösleges uram, anélkül is elérem.
Kanári
- Fejje meg a kanárit Jean!
- Miért uram?
- Madártejet szeretnék enni!
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
Vasútállomás
- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
Méltóságos asszony
- Jean, hol a feleségem?
- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
- Miféle munkától?
- A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.
Picasso festmény
- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
- Miért nem, uram?
- Nincs rá keret.
Éjjeli vadászat
- Jean, vadászni megyünk.
- De uram, az úrnő alszik!
- Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.
Gömbölyű föld
- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?
- Igen, uram.
- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj.
Hideg van
- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.
Sörétes puska
- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.
Jean leugrik a boltba
-Jean, ugorjon le a boltba tejért!
- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....
Csikorgás
- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
- A mosópor fékezett habzású, uram!
- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.
Méhek a padláson
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!
Álmos
- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
- Miért, uram?
- Álmos vagyok.
Egyezség
- Jean, ugye áll még az egyezségünk?
- Nem, uram!
- Miért nem?
- Mert már elfáradt és leült.
Derült ég
- Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?
- Derült az ég, uram!
Barométer
- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.
Kifut a tej
- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!
Szárító
- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
- Miért, uram?
- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
Padlás
- Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
- Miért, Uram?
- Mert fent szeretnék maradni.
Órát az ablakon
- Jean, eressze le az órát az ablakon.
- Minek, uram?
- Fel akarom húzni.
- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!
Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.
- Na, megvette a mozijegyeket?
- Nem, Uram!
- És miért nem?
- Mert nagyon sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert a sor végén is álltak!
Kinti virágok
- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
- Nem uram, hiszen esik az eső!
- Hát akkor vigyen magával esernyőt!
Toll
- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
Halak
- Jean, adjon friss vizet a halaknak!
- De uram, még a tegnapit sem itták meg.
Hatvan felé
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.
Jean és a vezetés
- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
Nagyon hideg van
- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
Alvó tehén
- Jean, altassa el a tehenet!
- De miért, uram?
- Aludttejet akarok enni!
Kéményseprő
- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
Kaktusz
- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.
- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...
Csatornanyílás
- Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!
- Miért, uram?
- Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.
Beteg az uraság
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.
Fürdő után
- Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
- Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.
Mókus
- Jean, miért van hátul a mókus farka?
- Mert elöl a mókus van, uram!
Ribizli
- Jean, pöttyös a ribizli?
- Nem, uram
- Akkor megint katicát ettem.
A grófnő háza
- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
- De minek, uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
Harapófogó
- Jean, egy harapófogót!
- Minek uram?
- Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!
Zenész vendégek
- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
Jean és a pince
- Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért uram?
- Mert mélyen szeretnék aludni.
- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
- De miért uram??
- Mert haladni kell a korall!
Falába van
-Jean bemegy a grófhoz.
- Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
- Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!
Öngyújtó
- Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
- Sajnos nem látom, uram!
- Sebaj, majd ledobok egy másikat.
Óra
- Hány óra van magánál Jean?
- Hat, uram!
- Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.
Jean ázik
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
- Jean Te ázol odakint?
- Dehogy teázom, be akarok menni!
Telefonon
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
Komornyik
- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
Távoli rokon
- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
Vendégek
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
Darázs
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
- Jean, mi volt ez a csörömpölés?
- Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
- És? Miért indokolná ez a csörömpölést?
- Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
Dübörgés
- Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
- Csak a ruhák mennek ki a divatból!
Egy óra
-Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte.
Hívja a mentőket
- Hívja a mentőket, Jean!
- Mi baj, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.
Jó hallás
- Szólt valamit Jean?
- Nem szóltam uram.
- Akkor jól hallottam!
Ki a hülye
- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...
Süt a nap
- Mitől van ilyen világos, Jean?
- Süt a nap, uram!
- Kenyeret vagy kalácsot?
Tegyen a tűzre
- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?
Fürdő
- Jean, hány fokos ez a fürdő?
- Huszonhárom, uram.
- Mínusz, vagy plusz?
Friss hírek
- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...
Teaszűrő
- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
Csak a cipője
- Mi ez a kopogás, Jean?
- Csak a cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be végre!
Baltát
- Jean, hozza be a baltát!
- Minek uram?
- Embert akarok faragni magából!
Kékestető
- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért, uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
Kardvirágok
- Jean, mi ez a fémes csattogás?
- Csak a kardvirágok vívnak, uram!
Jean a vonaton
Jean és a főnöke vonaton utaznak.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.
Tojás
- Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja!
Zöld papagáj
- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
Vödör
- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
- Igen, uram.
...
- Jean, mi volt ez a sikoltás?
- Biztos volt valaki a vödörben, Uram!
- Jean! Hány fokos a fürdővizem?
- 26, Uram.
- Plusz vagy minusz?
Zenész
- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
Kolbász a teában
- Jean, miért tett kolbászt a teámba?
- Nem tettem, uram.
- Akkor meint a bilit ittam ki.
Csörömpölés
- Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
- Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
- És?
- Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
Huzat
- Jean, csináljon huzatot!
- Minek uram?
- Mert át kellene húzni a párnákat.
Berúgta
- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.
Spárgát az anyósra
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!
Villanás
- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...
Tű és cérna
- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni.
Felemás cipők
- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!
Eső
- Jean, ki kopog odakint?
- Csak az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.
Sápadt
- Miért olyan sápadt az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Macskavidítás
- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!
Levesben
- Jean, egy légy úszik a levesben!
- Hozzak neki úszógatyát, Uram?
Egy pohár víz
- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!
Sportcipőt
- Jean, vegyen fel sportcipőt!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.
Horgászbot
- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram, ma este színházba megyünk.
- Pont azért, ma a "Hattyúk Tava" van műsoron.
Jean iszik
- Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.
Hangzavar
- Jean, mi ez a hangzavar?
- Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
- Jean!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!
Öntözzön meg
- Jean, kérem öntözzön meg!
- Minek uram?
- Ki akarok kelni magamból!
Feszültség
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
Csattanás
- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Egy autó bekanyarodott a garázsba!
- De hát nálunk nincs is garázs!
- Hát ez volt a csattanás!
Nagy csattanás
- Jean mi volt ez a nagy csattanás?
- Hasad a hajnal, uram.
A cipő nyelve
- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
Nyerítés
- Jean mi ez a nyerítés?
- Fakó lett a nadrágja, Uram.
Öngyilkos
- Jean, hajtson a sínekre!
- Miért, uram?
- Öngyilkos akarok lenni.
Tigris és oroszlán
- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?
- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
- Már miért volnék puska, uram?
- Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
Csámcsogás
- Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
- Semmi, uram, csak a négy fal.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 4
Tegnapi: 4
Heti: 4
Havi: 10
Össz.: 31 759
Látogatottság növelés
Használd ki az internet előnyeit!!! - © 2008 - 2025 - louis-portal.hupont.hu